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　　这是一本奇特的书。一边是火族，一边是冰族，一边是火焰之城，一边是幻雪帝国。作品属于纯粹的虚构。对虚空的虚构，其实比对现实的摹写更难。相对于虚构的能力，我以为摹写的能力只是一个基本的能力，而虚构才是更高一层的能力，而且是区别文学是否进入风光境界的能力。中国文学的可检讨之处，就正在于若干年来停滞于摹写，而无法将文字引入虚构。

文：我不是周瑜
出处：青年文摘 2005年6月

　　我是在明媚三月读完《幻城》的。这是2003年春天，我刚过完十九岁的生日，大二的学生，年龄不大不小，年级不上不下。
　　我在书店里发现《幻城》的时候已经没有先前想象中的惊喜了。这本书，我从十八岁等到十九岁。我本来是打算去买一套四级的历年真题卷的。我要过四级——应该好好学习。为了一个近乎童话的故事等那么才长时间是不划算的。何况在网上我已经看过大部分的连载，看得眼泪都快出来了——连续几个小时坐在电脑屏幕前面一动不动是很累人的。我看得哈欠连天眼睛涩痛却舍不得放开点击鼠标的手，也许“激情”（如果那也算激情的话）就在那时用完了吧。我买了四级的考卷，当然，也买了《幻城》。
　　我在一个明媚的春日下午开始看《幻城》直到深夜。我看书的速度本来是很快的，可是在看《幻城》的时候，我被无数的回忆和恍恍惚惚的幻象打断，不得不一再转移视线，而那只会陷入更多的回忆和幻象中去。所以我最终在一种恍惚迷离的状态下读完了《幻城》。
　　我几乎是全忘了我刚看完的故事。我只记得那无数个梦境，我是说，我的梦境。我看见我从小就梦见的我心爱的花儿，它无生无死漫天飞舞纷纷扬扬，像一场永远下不完的雪。我看见我在中学时代无数个熬夜的清晨看见的灰蒙的天空，清冷的武器，仿佛置身在直觉幻境，没有出口也看不清方向。我还看见无数的试卷像长着白色翅膀的鸟而向我飞下来，我无法躲闪只能愣在原地。
　　这些梦境是没有来由的，正如我的忧伤是没有来由的一样。泱泱三月里因为有我的生日所以我不让自己忧伤。忧伤是坏的，我应该明媚，应该做个好孩子，率真阳光，没有心机。
　　我以为我已经忘记了那些没有来由的梦境，我以为可以不再害怕突如其来的忧伤，可是仅仅是一个童话般的故事就让我无处可逃。那句“请你自由的飞翔”让我有流弹穿过眉心的刺痛。我的名字里有一个飞字，我便以为我可以自由飞翔，像鸟儿高高的在天空飞翔。可是到底，我只能在我的梦境里和我心爱的花儿一起静静飞舞。高山流水，纷纷扬扬。
　　算了，我都说了忧伤是坏的。我真的不该再说忧伤了，因为无休的忧伤尽头是大雪茫茫般的茫然。我想，这应该不是《幻城》带给我的最终梦境。它应该是一个精致美丽又易碎的水晶球——童话里具有神气魔力的水晶球。在这个水晶球里，有我曾经的梦境，突如其来的忧伤，我用魔法的咒语将它封存，让它在那个奇妙的世界安然沉睡。
　　而我，在这个现实的世界，继续成长。