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本书为长篇小说，讲述的是婆媳间因家庭琐事引起纷争，进而发展到生死决裂的故事。文字跳脱活泼，情节生动真实，整个故事就是对生活的白描，让每个经历过或亲见过婆媳关系的人都觉得是在写自己家的事。也因此，该小说在网上十分火爆，所有涉及到家庭关系的华人论坛都转载过该小说。

文：刘兵

　　读完这本很有些“婆婆妈妈”的《双面胶》，心里的确生出不少感慨。当然，这里并不是在贬义上使用“婆婆妈妈”这个形容词，也不因此而有潜在的性别歧视的意味。其实，如果逆向思考，如果我们注意到家庭生活其实就是由诸多“婆婆妈妈”的细节构成，那不是还强调了一种生活的性别意义吗？  

　　曾几何时，国内引进了“性别视角”这个术语，《双面胶》中的人物，也可以用性别视角来审视，而且，在这样的审视中，不难得出在传统的儿媳、老婆的性别定位上，是存在着严重的性别歧视的结论，并因而要倡导提升女性地位，使之在家庭中处于与丈夫相平等的家庭地位。结合书中的人物情节，这样的分析有时还可以带出非常有意思的争议，例如：在表面上看来比其他许多地区的更娇惯太太或女友、在家庭生活中更为操劳，因而在人们的意识中成为特殊典型的上海男人，是不是真的就代表着一种先进的性别意识形态呢？

　　以性别视角来分析《双面胶》当然是一种有效的阅读方法，不过，由此得出的结论却并不那么新颖，因为几乎谁都知道传统文化中男性和女性在家庭地位上的不平等，知道按照先进的性别意识这种不平等是需要改变的。所以，在阅读中，我反而倾向于将这种因传统性别歧视的文化传统带来的冲突看作是一种更为表面化的东西，在更深层里，应该说此书体现的是在传统与现代的生活方式之间的激烈冲突。

　　这样一来，书中各色人等的背景身份也相应地被赋予了象征性的寓意。近来因“超级女声”的流行，一个叫PK的新词突然走红，如果以此来形容书中描写的家庭生活中的最大冲突，那就是在两种不同生活方式之间的PK。具体地讲，一方是以北方不发达地区的公公婆婆为代表的传统生活方式，而另一方，则是以发达的南方地区(尤其是以上海这个特定的现代化大都市)儿媳为代表的现代生活方式。

　　说到生活方式，这里虽然用了传统和现代的修饰词，但却并不意味着就赋与它们以不同的价值好坏。其实，每一种生活方式都有其合理性，例如像书中所表现的传统生活方式中的节俭，和现代生活中的对于人性的体贴。反过来讲，此方的优点，如果站在对方的立场上看，却可能恰恰又成为明显的缺点。也许我们可以说，每一种生活方式都只能站在此方的立场上来评价，是很难与对方相融的。而且，无论是从《双面胶》这本虚构的(讲虚构也并非意味着不真实，因为按某种理论，小说的虚构甚至可以比现实还要更为真实)小说中的情节，还是对身边现实生活的观察，我们都可以看到，各种不同的生活理念和生活方式都有其坚定的实践者。我们的社会就是一个由各种生活方式的实践者并存而构成的社会。

　　某人之所以作为某种生活方式的实践者，当然是因为信奉相应的生活理念，而这又是由其生活背景、教育经历、文化环境等多种因素造成的。某种生活方式的实践者坚持自己的生活理念，这也既可理解又无可厚非。关键的问题在于：是不是非要把自己的生活方式强加于他人；是不是一定想用自己的生活方式去PK掉他人的生活方式。

　　在“超女”舞台上，为了排出名次，所以采用了PK的选择方式(其实我一直不认为在那里PK演唱本身真的具有决定作用，而是觉得无论PK唱如何，大众评委各自早已做出了各自的选择)。而且，即使某位选手被PK掉了，在其铁杆“粉丝”们心目中的地位，依然会远远高于PK的胜者甚至于冠军。不过，在生活中，却是与“超女”舞台大不相同的，是不乏通过PK来决一雌雄的(这一隐喻又渗透着性别歧视因而也说明语言本身就是被性别地建构的)。一定要决出胜负，就有可能是两败俱伤。按照网络游戏中PK的原意player kill，PK这个隐喻的用法也有着血腥的根源，kill本来就是指杀戮。在我们的生活中，常言说人以群分，倘生活方式相同或相近者，生活在一起自然平安无事、合家幸福，若由于种种原因，生活方式不同者在一起生活，那比较理想的选择也许就只能是彼此宽容，彼此尊重对方不同的生活方式，和平共处，多元共存。这样，倘能融和一致固然更好，倘不能平和地影响和改变对方，那也不必以PK的方式打他个你死我活。

　　因此，在生活中，PK的方式并不可取，它往往导致悲剧，《双面胶》为我们提供了一个样板。

文：落星山

　　《双面胶》这个小说，讲了一对平凡的夫妇，他们的日常生活因为男方父母的介入而崩裂，乃至家毁人亡。除了结局过于用力，像隔着窗户听雪地里的爆竹，太惨烈了反而失真，其他都还和生活合得上榫头，能勾起人的兴味，所以最近关于它的讨论颇有不少。但我感兴趣的是书里的丈夫亚平，因为在我们的生活里到处可以看到这样的男人。

　　他是善良的，上过大学，可能体格十分壮健，也可能戴咖啡边眼镜；爱看点体育杂志，不看也没什么关系；并不爱做家务，但如果成家后妻子要求，那么做也无妨。女孩子喜欢他，多半是因为他的体贴，或者谦让，或者朴实，总之是让人放心。他对她也是真心地好，他对她的心是春天的笋尖，层层剥下去，无非只是一个明白的“好”字，这点他让她看得透，她看清楚以后，多半也就犹豫着嫁了。因为一个年轻女人通常是有点娇纵的，是睁着眼睛的小孩，总希望得到贵重的宠爱，就如这本书里的妻子丽娟，她不把平等给亚平，她的男人是要放到她的手里揉的，她不管他有没有自己的鼻子眉毛。

　　而中国男人历来是不大容易独立的，从小就被教育着听话，做好人，表面上叛逆，但心里还是温驯的，是没有筋籽的辣椒，通红翠绿的只是样子。一旦成年，这才发现好人是多么的难做，因为这世界满是狮子。而在母亲面前缴械，做温软的孝子，躲进习惯和道德里面享受温存的照料，的确无比熨贴——尽管这熨贴的代价是丧失了一些说话的权利。

　　这两个人组成的家庭，可以想见对外界的侵入是没有多少抵御能力的。表面看起来，是婆婆的介入使得小夫妻的生活变了味道，其实决定了这个局面的是亚平自己的心。作为一名结了婚的成年男子，他完全可以摆脱母亲的对己生活的干预，平衡好家人的关系。但是，他的心底需要一个有母亲的空间，这空间里有幼时就熟稔的家庭气味，相同的肠胃，亲切的呵斥，连灯光都是稳定而安全的。虽然为了这个空间，眼睁睁地看着大家一起沉下去。

　　这真是亚平们的痛苦，一个壮年男子，不吸烟，不喝二两小酒，没有多余的衣服。如此克己，只不过是想讨个孝顺母亲的老婆好好过日子。可她们都不可怜他，她们都逼着他要说法。如果在过去的年代，他还可以像任何一个聪明的孝子贤夫，作出些威风或放出可怜，总还有个把人可以委屈，但现在，这个时代，何况是人，即使一只草虫，都重视自身的感受，不愿意委屈了自己。

　　所以他做不来了，尽管他是个不折不扣的好人。刚看过《双面胶》时，我觉得亚平的不独立是何等可恨的事情，但现在又感到这个人物可怜，因为在他成长的时候，他所受的教导，与他后来所经历的全不是一回事。他并不晓得风气的转变是杀人不见血，并且总是从好人身上先碾过去的——从前他们要他做娱亲的孝子，他努力做个好儿子，等他将要成功，又说他应该独立。而这两个字对他而言，来得太晚了一些，也太沉重，足以把他压碎。

　　这真让人难受，到处是小飞虫般的命运，一辈子都看得见光，但今天的光源已经和昨天的不一样，飞向哪里都不对头——我这样想着，只觉得身上十分寒冷，拉开布帘子看看，只见外面多半个黄月亮，像个淡金的蜡烛托，在初冬的天气里，慢慢地走着。这样的夜里即使有人放声大哭，别人也是听不到的，更何况家家户户的白玻璃上，都贴着满窗人生的琐碎。

文：田小满
出处：北京晨报 2005年11月

    还记得汉乐府诗《孔雀东南飞》中焦母与刘兰芝那段“婆媳关系”的描述吗？两个人结婚，看似一道简单的算术１＋１，其实大不然。做的好了，对方的父母变成你的父母，对方的荣辱便是你的荣辱，１＋１可能远大于２。一旦处理不好，则１＋１很可能就是负数。擅长写家长里短的女作家六六在小说《双面胶》里说的就是这道题。

    一位是在上海扎根的东北小伙，一位是上海市民家庭长大的美丽女子，两人自由结合，组建了一个家庭。同为患难夫妻，共同经历了双方父母的考验，共同迈过了置家立业这人生中最关键的一道坎。而原本一个美好的家庭在长辈的加入后变得支离破碎，脆弱到不堪一击。婆婆本是一个四五十年代的人，她总认为，自己为儿子付出了一切，就应该由儿子家的家庭成员来孝顺自己。这种想法本也没有什么错误，错就错在，她太自以为是了。媳妇丽鹃最可怜，无论怎么样的付出都被默认为是应该的，可一旦她有所不从，又被认为是反叛的，可谓是一无是处。丈夫亚平呢，他用了一种极为自私的想法理解了他身边最亲密的两个女人，处理婆媳问题的时候偏激懦弱，没有尽其最大的努力去沟通，而是任其发展，偏听偏信。

    读完小说，让我想起了一个特“封建”的名词：门当户对。其实这个词并不腐朽?熏生活中，夫妻双方的生活方式、价值观、成长背景最好类似，而涉及到其双方父母，也需要有这样的共同点。也许夫妻双方经过认识、磨合到最后的结合，双方可以互相忍让对方的缺点和习惯，但对待价值观大相径庭的对方家长，事情就有点复杂，这根源于两种不同背景下的家长无法沟通。那些生活方式差异不悬殊的父母才能在涉及自身和对方儿女矛盾的时候把冲突减少到最低，而不是从一开始就像敌我冲突，互相鄙视。当你选择了婚姻，就不要想着保有自己百分百的独立和自由，不要试图去做类似“你要你妈还是要我”的选择给丈夫，连生养自己的父母都不爱的男人，其人品可想而知。作为婆婆，从你成为母亲的第一天开始，就得清醒地意识到，有一天你的心头肉，要成为别人的丈夫。不要总觉得这个女人抢走了你的儿子，要感谢她让你的儿子快乐，陪他走以后你不能陪伴的路。

文：刘志凌
出处：北京青年报 2005年10月

　　不论是《王贵与安娜》还是《双面胶》，女作家六六都津津有味地用女人天生的直觉感受着生活，写她眼里的“过日子”。在这个女人搭的戏台里，你若想去找什么理想、哲理、社会之类的宏大叙事，肯定白费劲。写的就是结结实实的生活本身。

　　都说找个有缘分的老公容易，找个有缘分的婆婆却难。好比“秀才遇到兵”，婆媳之间往往是“话不投机半句多”。小说里，安娜和丽鹃都遇到一个前世冤家的婆婆。可是，婆媳过招三百回，战况却颇不同。安娜和婆婆的“比武”是古龙式的，三下两下就分了胜负；而丽鹃和婆婆却是金庸式的，起承转合，有招有式，交待得一清二楚。矛盾由隐蔽到暴露，战火由星星燎原到如火如荼，直到把亚平也卷进来，烧毁这个家了事。过来人的六六显然认为，婆媳间不外乎是：第一种，安娜VS婆婆。她们不缺少吵架的激情，可她们更在乎这个家，想让这个圆满的家继续圆下去。第二种，丽鹃VS婆婆，不依不饶，誓争到底。最后肯定不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。但胜出的就讨到了便宜吗？家庭战争没有胜利者，这也算颠扑不破的真理吧。话说回来，想得开不等于过得下去，因为不遗余力主宰家庭生活的总是女人，她们是用心，而不是用头脑来过日子的。

　　大家———特别是女人们读《双面胶》，少不了争议，作者的立场到底在哪？在儿子（丈夫）亚平那儿，婆婆那儿，还是丽鹃那儿？对于这个故事，男人和女人读法肯定不一样。我觉得，为人儿媳的六六难免对丽鹃多一点把握和同情，但她决不是要代表天下的媳妇向婆婆宣战。之所以取“双面胶”这个名目，意思还是通过儿子（丈夫）的处境，写婆媳关系这个永恒的话题。遇到针尖对麦芒的妈妈和媳妇，双面胶就注定成为这个男人的命运———他就是那一块双面胶，若粘得好，粘得牢，则两面毫无痕迹，和谐无隙；若没粘好，那就会越粘越没粘性，最后脱落了事，而影响粘性的往往就是我们的眼睛平时看不到的灰尘。

　　六六用一块双面胶粘出了厚厚的灰尘———这些灰尘其实就在我们的心里。对婆媳而言，也许对垒双方都有自己的理由，有自己天大的委屈，却很少寻思一下对方的理由和委屈。这不是心理灰尘是什么？小说中，憔悴的男人在家庭旋涡里挣扎着，而生活里，我们每个人又何尝不在种种两难困境里挣扎呢？在今天，谁又能打保票能粘好生活的种种缝隙呢？读过钱钟书先生小说《围城》的读者，不妨捧起六六的这本小说《双面胶》，启示而不是答案，也许就在里面吧。